创意来源：改造后的快乐，不是更会玩了，而是快感变得更整、更密、更难离开。以前是我去找一次高潮。现在是身体会把人接进快乐里，接进去就不太想出来。
01
醒来不是因为闹钟。
后穴深处先有动静，像一小团麻，从里面往外胀，一下，一下，没用力，却把我整个身体从睡里顶了出来。眼皮还黏着，人先醒了。
我没睁眼，先感觉到自己硬了。前面那根东西不知什么时候翘着，贴着内裤，顶端渗出一小片凉，湿的。我没碰它，它自己在那里一跳一跳，像有另一颗心脏长在腿间。
第二下麻又来了，比第一下深，顺着后穴往里走，走到某个点，突然散开，散成一片热，从尾椎往上爬。我听见自己喉咙里漏出一声，很短，像猫被踩了尾巴。
什么时候变成这样的。
我想翻身压住，想用腿夹住，想把这些按回去……手却先伸到身后，指尖碰到穴口，那里已经湿了，滑的，自己张开了一点。我没用力，只是搭在那里，身体就像被按了开关，整个软下去，腰自己往前送，送一下，又送一下，蹭着床单。
前面在漏。透明的，拉丝的，蹭得到处都是。我咬着枕头，不敢叫，可膝盖已经在抖。
这不是第一次了。两个多月了，每天早上都是这样，身体比脑子先醒，快乐自己找上门，把我按在床上，按到射，按到腿软，按到爬不起来，才肯放过我。
我射了。没碰，光靠后面那股麻，和床单的蹭，就射了。精液一股一股涌出来，不多，却烫，全洇进内裤里。射完的那几秒我全身是空的，脑子里什么也没有，只有后穴还在一下一下收缩，像嘴，还想含住什么。
以前不是这样的。
我把脸埋进枕头，闻到自己身上的味道……沈叙说那是改造后的体味，带着一点腥，一点甜，平时闻不到，一动情就冒出来。
我趴了一会儿，腿间黏糊糊的，没力气去洗。想再睡，可身体不答应。后穴那股麻没有停，反而因为刚才的射精更清晰了，像有个小小的东西住在里面，一直在提醒我：它还在，它想要。
我骂了自己一句，声音哑的，不像我。又摸到手机看时间，六点四十。要上班。
起来的时候腿软了一下，扶住床沿才站稳。低头看见自己……晨勃还硬着，没完全下去，顶端挂着一点白浊，内裤湿了一大片。我站在那儿看了几秒，胸口有点闷，说不清是厌恶还是别的。
冲澡的时候更糟。热水浇下来，水流过乳尖，那里像被谁捏了一下，麻，酸，我整个身体一激灵，差点跪下去。改造后那里也变浅了，随便被碰到都会先软，热水都不行。
我扶着墙，让水流冲过前面那根东西，它还在半硬，龟头被水一冲，又是一阵抖。我咬着牙关，尽量不去碰它，可身体自己会动，腰在往水流上送，送一下，又一下。
够了。
我关掉水，站在花洒底下喘，蒸汽糊了镜子。抬手擦了一下，看见镜子里的自己……头发湿漉漉的贴在脸上，脸因为刚才的刺激泛着红，嘴唇有点肿，是被自己咬的。胸前那两点，小小的，却硬挺着，粉的，像两颗小石子。
两个多月前，我不会有这副样子。
两个多月前，我还在过另一种日子。
我裹上浴巾，回到卧室，从衣柜里拿今天要穿的衣服。手停在半空……最左边挂着一条浅色的连衣裙，沈叙留在这儿的，说是"以后用得上"。我没碰它，拿了衬衫和裤子。
穿上衣服的过程里，身体还在不老实。衬衫领子蹭过脖颈，那里也敏感，改造的时候沈叙说过，脖子上有一条神经，一碰就酥。我扣扣子的时候指尖碰到锁骨，又是一阵麻，手抖了一下，扣子差点没扣上。
我站在门口，深吸了一口气，才开门出去。
电梯里只有我一个人，我靠着角落，尽量不让裤子前面那一小块凸起太明显。可身体不听使唤，电梯启动的那一下轻微失重，后穴又缩了一下，那种空虚又来了，像那里一直在提醒我：缺一样东西。
我夹紧腿，手心出汗。
出了小区，早高峰的人流涌过来。我混在人群里，像任何一个上班的年轻人，背挺得很直，步子很快，没人看我。只有我自己知道，内裤里那根东西硬着，顶着裤子，每走一步都在蹭，后穴里的空虚也一下一下，随着步子往深处钻。
地铁上更难受。人挤人，有人碰到我的胳膊，隔着衬衫，我身体一僵，差点出声。我低头假装看手机，屏幕上什么也没看进去，满脑子都是那股麻，和沈叙那句"改造后你会变得很敏感，你要学会习惯"。
我习惯不了。三个月了，我还是习惯不了。
到公司的时候，我出了地铁，先在洗手间里待了一会儿。用凉水冲了把脸，等前面那根东西软下去，才敢进办公室。
可我知道，它没软，只是藏起来了。就像后穴里的空虚，也一直藏着，等我一个人的时候，它就会自己冒出来，自己找上门，把我按回去。
我坐进工位，打开电脑，盯着屏幕发呆。
沈叙说得对。
他说：以前的快乐，是你要去找它。改造以后，它会自己来找你。你躲不掉。
我那时候不信。现在我信了。
因为此刻，坐在工位上，明明什么也没发生，我的身体已经在替下周想了。沈叙的课，每周三晚。昨晚刚上完，腿根还发软，可后穴里那个点已经开始惦记下一次。六天。到下周三，还有六天。可快乐不会等周三。它现在就住在我身体里，密密的，随时会自己找上门来。
我敲了几下键盘，装作在打字。没人看见我指尖在抖，也没人看见我腿间，那块湿痕正一点点洇开。
其实不是没人看见。
坐我对面的小周，中午吃饭的时候随口问了一句："陆沉，你最近气色挺好的，是不是谈恋爱了？"
我端着饭盒，手一僵："……没有。"
"那怎么看着整个人都精神了？"小周说，"以前你总蔫蔫的，像没睡醒。最近看着……嗯，说不上来，就是不一样了。"
我低下头，扒了一口饭，含糊地说："最近睡得早。"
小周没再追问。
可我端着饭盒的手在抖。
不一样了……三个字，像一根针，扎在我三个月来一直在回避的那块地方。
下午开会，主管讲绩效，讲KPI，讲这个季度要冲多少量。我坐在角落，一个字也没听进去。我盯着投影仪的光，脑子里全是早上那场没来由的晨勃，和昨晚那场课。
昨晚是周三。沈叙的课。
我昨天从工作室出来的时候，是晚上九点。腿是软的，走出那条巷子的时候，扶了一下墙，才没跪下。打车的路上，司机在后视镜里看了我好几眼，我装作没看见，把头转向窗外。
窗外的霓虹灯一盏一盏过去，我身体里那股麻还没散，一波一波，像退潮前的海。
我回到家，没开灯，直接躺到床上。没有自己弄，不敢，也舍不得……沈叙说，改造期间，把欲望养起来，不急着放。我就那么躺着，感受着后穴里那个点一下一下地麻，麻到半夜，麻到睡着。
这样的日子，是从什么时候开始的？
两个多月前。
我闭上眼，记忆一层一层退回去。
两个多月前，我还是陆沉。一个二十五岁，不上不下，连一次像样的高潮都没有过的男人。
那时候的快乐，是很浅的。
那时候，我睡在这个出租屋里，也是一个人。晚上睡不着，就打开电脑，看那些穿裙子的视频。不是那种很露的，就是普通的，女孩子穿裙子转圈，裙摆扬起来，很好看。我盯着屏幕，喉结上下滚了滚，心跳快起来。
我从小就喜欢看裙子。小时候偷穿妈妈的连衣裙，被她发现骂了一顿，之后再没敢碰。可那种喜欢没死，只是藏起来了，藏在每一个"这有什么好看的"的瞬间背后。
那时候，我躺在床上，手伸到裤子里，套弄着，想着那些裙摆，射了。精液溅在手上，黏的，腥的。
我盯着天花板，那股爽过去得很快，快得我还没来得及觉得舒服，就只剩空。胸口空，下面空，整个人像被抽走了什么东西。
现在不一样了。
现在的我，躺在这个出租屋里，什么也不用做，快乐会自己找上门。
它住在我的身体里。
密的，整的，拖着我走的。
我睁开眼，看着天花板，窗外的天已经亮了。
我翻了个身，把脸埋进枕头，闻着那股改造后的味道。
我想起沈叙说的那句话：
「改造以前，是你去找一次高潮。改造以后，是身体会把你接进快乐里，接进去，就不太想出来。」
我闭着眼，在枕头里，轻轻笑了一下。
我知道我在往哪里走。走到头是什么样，我还不太敢想。
周六。不上班的日子，是另一副样子。
改造后的周末，和改造前的周末，是两种完全不同的日子。
改造前的周末，我睡到中午，醒过来，躺在床上刷手机，刷到下午，起来煮个泡面，继续躺着，晚上睡不着，就打开那个藏得很深的文件夹。一整天下来，只有射精的那几秒钟是活的，其余时间，整个人像泡在死水里。
现在的周末，身体比闹钟先醒。我躺着，感受着后穴深处那股麻自己涨起来，自己把我推醒。我不急着起床，就躺着，让快乐自己来，自己走，等它走到差不多，我才慢慢爬起来，去浴室。
浴室里，热水浇下来，我扶着墙，让水流过乳尖，让那股麻过一遍，再穿上那条浅灰的连衣裙。
现在不用沈叙说了，我自己会穿。
穿裙子这件事，从改造前的“偷着穿、穿完就脱”，变成了现在起床后的第一件事。裙子贴着皮肤，凉，软，滑，后穴里那股麻被裙摆一压，更清晰了。我站在镜子前，看着自己……穿着裙子的、化了淡妆的、头发散下来的自己。
我给自己煮了早饭，坐在窗边吃。
阳光照进来，照在我腿上。裙子下摆扫过膝盖，我轻轻一颤，夹了一下腿。
这种日子，改造前，我想都不敢想。
那时候的我，连在镜子前多站一会儿都不敢。
手机响了，是沈叙。
「今天下午来吗？」他问。
我看着那条消息，嘴角自己翘起来：「来。」
「穿裙子来。」沈叙说。
「好。」
我回完消息，放下手机，继续吃早饭。
窗外的天很蓝。
我坐在那里，穿着裙子，感受着身体里那股麻，一下一下，像一条温驯的小河。
我知道，这样的日子，我会一直过下去。
不是被逼的。
是我自己，想。
下午，我去了沈叙的工作室。
他正在整理柜子，看见我，笑了一下：「裙子自己穿来的？」
「嗯。」
「好。」他说，「今天不训练。陪我坐一会儿。」
我坐在榻榻米上，抱着膝盖，看他整理柜子。
柜子里挂着好几条裙子，都是他给我买的。浅灰的，白色的，还有一条淡蓝色的，他上周买的，说春天穿好看。
我看着他弯腰整理东西的背影，看着他挽起袖子的手臂，看着他后颈上那颗小小的痣。
后穴里那股麻又泛上来。
我夹着腿，没有叫他。
我坐在那里，看着他，感受着身体里那股麻，一下一下地走。
「主人，」过了很久，我开口叫他。
「嗯？」
「你为什么会帮我？」我问，「我这样的人，又普通，又没用，快乐浅得尝不到味。你为什么会帮我？」
沈叙放下手里的裙子，转过身，看着我。
「因为你自己想变好。」他说，「你来我这里那天，我问你想不想尝一次真正的高潮，你说想。那个'想'，是我见过最真的东西。你这样的人，只要给他一个方向，他就能自己走出来。」
我看着他，眼眶有点热。
「我不是帮你，」沈叙说，「我是给你开门。走出来的是你自己。」
我低下头，看着自己穿着裙子的腿，看着自己搭在膝盖上的手。
「那我，」我说，「以后，会一直这样好下去吗？」
「会。」沈叙说，「只要你愿意，你就会。它现在就住你身体里，你要做的，只是别躲。」
那天下午，我坐在他的工作室里，晒着太阳，看着他整理柜子，身体里那股麻一下一下地走。
我忽然觉得，日子真好啊。
以前的日子，是空的，是苦的，是射完就什么都没有的。
现在的日子，是满的，是甜的，是快乐自己会找上门来的。
我闭上眼，让阳光照在我脸上。
沈叙，谢谢你。
谢谢你，给我开了那扇门。
又一周的早晨，我在地铁上，看见一个和我改造前很像的人。
是个年轻男人，二十多岁，背微驼，低着头看手机，脸色蜡黄，像是很久没睡好。他站在地铁门边，随着车厢晃动，眼神空空的，不知道在想什么。
我看着他，看了很久。
他和我改造前的样子，太像了。那个空空的、蔫蔫的、像随时会垮的陆沉。
我几乎要开口跟他说点什么。
可我最后什么也没说。我不知道该说什么。我不能跑过去告诉他：嘿，你快乐太浅了，我知道一个地方，有个叫沈叙的人，能帮你把快乐养起来。
我说不出口。他也未必会信。
地铁到站，他下车了。我站在车厢里，看着他的背影消失在人群里。
那天回家，我跟沈叙说了这件事。
「我看见一个人，」我说，「像我改造前的样子。空空的，蔫蔫的。」
「你想帮他？」沈叙问。
「想。」我说，「可我不知道怎么帮。我不能跑过去跟他说那些事。他听了，会觉得我是疯子。」
「嗯。」沈叙说，「你帮不了所有人。你甚至帮不了任何一个不想被帮的人。你只能，把你自己活好。你活好了，你站在他面前，他就会看见……哦，原来人还可以这样活。」
我站在窗边，想着那句话。
「我活好了。」我说，「我站在他面前，他就会看见，原来人还可以这样活。」
「对。」沈叙说，「这就是你能做的最好的事。」
我摸着脖子上的项圈，看着窗外的天。
我活好了。
我把我自己，活好了。
那个跟我很像的人，他走他的路。我走我的路。我把我的日子过好，就是最好的事。
窗外的阳光，照在我脸上。
我穿着裙子，戴着项圈，心里是热的。
陆沉，你看见了没有。
你以前不敢想的那些日子，我替你，过上了。
02
改造前的快乐，是很浅的。
不是没有快乐，是它太浅，像水面上的一层油，看着亮，一碰就散。
我记得很清楚，三个月前，那个晚上的自己。
前女友林晴提出分手，是在微信上说的。她说，陆沉，我们不太合适。我盯着那条消息看了很久，回了一个"好"。没有挽留，不是不想，是知道留不住……我们半年没做过爱了，她碰我的时候，我总是不太想，或者说，想，但身体不够兴奋，硬得慢，射得也快，做完两个人躺在一起，谁也不说话，像完成了一项任务。
我发完那个"好"，把手机扣在桌上，在出租屋里坐了很久。
然后我做了跟每次难过时一样的事……打开电脑，找到那个藏得很深的文件夹，点开，看那些穿裙子的视频。不是那种很露的，就是普通的，女孩子穿裙子转圈，裙摆扬起来，很好看。我盯着屏幕，喉结上下滚了滚，心跳快起来。
我从小就喜欢看裙子。小时候偷穿妈妈的连衣裙，被她发现骂了一顿，之后再没敢碰。可那种喜欢没死，只是藏起来了，藏在每一个"这有什么好看的"的瞬间背后。
那天晚上我看着视频，手慢慢伸到裤子里。那根东西硬得很快，我套弄着，想着视频里那些裙摆，想着要是自己穿上会是什么样……快感涌上来，射了。
精液溅在手上，黏的，腥的。
我盯着天花板，那股爽过去得很快，快得我还没来得及觉得舒服，就只剩空。胸口空，下面空，整个人像被抽走了什么东西。
我爬起来洗了手，又坐回电脑前。
然后我做了另一件事……从床底翻出那个盒子。盒子是我半年前买的，一直藏着。里面是一条黑色的丝袜，和一个小号的假阳具。
我穿上丝袜，丝袜贴着小腿，凉，滑，勒得腿毛有点痒。我看着自己的腿，看了很久。心跳很快，下面又硬了。我拉下裤子，用手套弄，套弄着，想着"我穿着丝袜"……射了。第二次射，比第一次少，但那股兴奋更浓，浓得我有点恶心，又有点爽。
射完我还是空。
我又试了那个假阳具。涂了润滑，对着镜子，笨拙地往后面塞。塞进去一点，疼，胀，不舒服。我咬着牙又推进去一些，感觉肠子里有个东西堵着，别扭，说不上爽。我前后动了动，想找点感觉，可只有胀，和想上厕所的错觉。
我拔出来，扔回盒子里，盖上。
三个快乐，一个在手里，一个在腿上，一个在后面。它们各玩各的，谁也叠不到谁身上。女装的时候兴奋归兴奋，玩具归玩具，手淫归手淫。做完以后不是满足，是"就这样？"的空。
那天晚上我躺在出租屋的床上，盯着天花板，心里只有一个念头在转：
我就只能这样了吗？
林晴不要我了。工作也就那样。身体像个坏掉的玩具，快乐浅得尝不到味。
我翻了个身，把脸埋进枕头。
第二天上班，我照常打卡、开会、写周报。没人看出异样。晚上回家，我照常吃饭、刷手机、洗澡。洗到一半，看着镜子里的自己，突然觉得陌生……我认识这个人吗？这个二十五岁，不上不下，连一次像样的高潮都没有过的男人。
那天晚上我没再碰自己。我关掉电脑，躺平，想睡，睡不着。
半夜的时候，手机亮了。
是一条好友申请，备注只有一句话：
「你还在用那些玩具吗？」
我盯着那句话，心跳猛地漏了一拍。
我没有加过任何人说这个。那个盒子，除了我，没人知道。
我犹豫了很久，还是点了通过。
对方先发来消息：「我叫沈叙。你的丝袜，很配你。」
我握着手机，手心全是汗，回了一句：「你是谁？」
「你上周三在便利店买丝袜，我看见了。你结账的时候，手在抖。」
我整个人僵住了。上周三，我确实去楼下便利店买了一双黑色丝袜，因为家里的旧的那双抽丝了。我确实很紧张，结账时收银员多看了我一眼，我就手心冒汗。
「你想做什么？」我打字，手在抖。
「不做什么。我只是觉得，你那样活得很累。」沈叙说，「你的快乐，不应该只有那么浅。」
我盯着这句话，喉头发紧。
「我可以帮你。」沈叙说，「前提是，你自己愿意。」
那天晚上我聊到很晚。沈叙没再说太多，只是问了我一些事……我的睡眠，我的手淫频率，我穿丝袜时什么感觉，玩具塞进去是什么感觉。我一边觉得丢人，一边一个字一个字地回答他，像在跟医生坦白病情。
最后他发来一句话：「周六下午，我在城南有间工作室。你来看看，不强迫你做什么。看完再决定。」
我关掉手机，盯着天花板，心跳快得睡不着。
脑子里转着一个念头：这个人知道我的秘密。他看见了最脏的那个我。可他说，他能帮我。
万一他是个骗子呢？
可骗子图我什么呢？一个连女朋友都留不住的普通男人？
我翻了个身。
那个周末，我还是去了。
城南的老居民区，一栋不起眼的二层小楼，门上挂着块木牌，写着「沈叙·身体工作室」。
我站在门口，深吸了好几口气，才抬手敲门。
门开了。
门口站着一个男人，三十出头，白衬衫，袖口挽到小臂，戴一副细框眼镜，干净，温和，像大学里那种让人安心的助教。他看着我说：「陆沉？」
我点头，喉咙发紧：「……你怎么知道我名字。」
「你微信名叫'陆沉'。」他侧身让我进去，「进来吧，随便坐。」
我走进去。屋里不像我想的那样暗，那样脏。白墙，木地板，靠墙一张按摩床，一张办公桌，桌上放着笔记本电脑，和一本翻开的笔记本。窗台上摆着两盆绿植，阳光很好。
我坐下，手足无措。
沈叙给我倒了杯水，放在我面前，自己也坐下：「先说清楚。我不是医生，我不是心理医生，也不是性治疗师。我不收你钱。」
我愣住：「那你是……」
「我只是觉得你可怜。
发表于